Шампунь яичный

— Девушка, у вас шампунь есть?
— Только яичный
— Не, мне б голову помыть…
Анекдот 70-х

 

Эпоха товарного изобилия обернулась своеобразным и неожиданным дефицитом - дефицитом простых вещей. Вот, например, мыло. Почему оно должно быть непременно «фито», с «белым чаем», «смягчать» и «защищать от сухости». А если мне не надо «от сухости»? И чай я привык употреблять иначе?

— Девушка, у вас мыло есть?
— Вам для сухой или жирной, или проблемной, или от шелушения кожи?
— Мне от нигрола, пожалуйста.

Смотрит непонимающе.

— Просто мыло есть? От грязи?
— Такого не бывает…

Я странно чувствую себя в мире победившего консьюмеризма. Шампунь, стоящий на полке в ванной называется «Шампунь-Питание». Для голодных поврежденных волос. Я не привык мазать на голову питание, я даже, стыдно сказать, лицом в салате ни разу не спал. Можно ли считать седину повреждением волос? И, кстати, кто такая эта жожоба, которая теперь буквально везде?

— Девушка, можно просто шампунь? Для головы? — максимально простое, что удалось найти: «Шампунь мужской» — бог весть, что они имели в виду. Это яичный теперь так называется?

У меня жена и две дочери, на меня с котом и сыном. Вроде бы паритет, но сын еще слишком мал, а кот обходится в гигиене языком. Поэтому я — угнетенное меньшинство, обречённое смотреть на миллион баночек в ванной в трагических поисках того, чем можно просто вымыть голову. Нет, не для окрашенных. Нет, не для сухих. Нет, не для тонких. Нет, не для светлых. Для просто волос? Нет?

Слово «кондиционер» на флакончике вообще вводит с меня в ступор. Я знаю, что такое кондиционер и даже могу его починить. Какое отношение он имеет к голове? А бальзам-ополаскиватель? Что такое «бальзам-ополаскиватель»? Что им надо бальзамировать и зачем это потом ополаскивать? Кто доится косметическим молочком? Откуда слили косметические сливки? Откуда сняли косметическую пенку? На что наденут косметическую маску? Мне начинает казаться, что я не знаю о женской анатомии чего-то важного…

Когда-то мы, с придыханием и почти не веря, говорили: «У них ТАМ в магазине — сто сортов колбасы!!! Представляете?!!». Теперь у нас тоже ее сто сортов. Правда, чтобы понять, какой из ста является колбасой, нужна лупа для мелкого шрифта и большие познания в органической химии, но это неважно. Хотели сто — получите. Флаконов в отделе косметики вообще тысяча, лупа нужна побольше, а познания в химии — глубже. Возможно, аналогия порочна, но я кое-что знаю о рынке моторных масел, и потому подозреваю, что во всех фла! конах налито одно и то же, за исключением отдушек и красителей, и цена на состав не влияет.

Наверное, сто сортов колбасы лучше трех, а тысяча шампуней — лучше десятка. Но отчего не оставляет ощущение, что меня где-то наебывают? Знаете что? Идите вы в жожобу со своим консьюмеризмом, а мне дайте просто шампунь.

Да черт с ним, хоть яичный. Авось и для головы сойдет…

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru