Сподобился таки перенести наконец антенну-интернетуловитель с окна, где она у меня провисела два года, на специальную антенную штангу, дабы поднять ее превыше крыши. В общем, было вот так:
А стало вот так:
Спрашивается, чего это я, нешто мне высоты не хватало? Так нет, была тому другая причина.
Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
Прохожу квест «подключи плиту в новой квартире». Одолел первый этап — договор на обслуживание. Следующий — ИНСТРУКТАЖ. По пользованию газовой плитой, вы правильно поняли:
«Поверните ручку уверенно, но плавно! Плавнее, еще плавнее... Выше локоть! Точнее усилие! Ты куда крутишь, глядь! Упал-отжался! Норматив не сдан, пересдача через неделю! Следующий придурок!»
Инструктаж проходит в строго отведенные часы (все в рабочее время) в какой-то сараюшке, которую я искал полчаса с навигатором, чтобы хотя бы выяснить это расписание.
Потом мне, может быть, выдадут абонентскую книжку. Потом нужно будет в УК за каким-то счетом, потом заключать договор на поставку газа, потом вызывать слесаря-подключателя... Все ключевые точки квеста находятся в разных местах города. Принцип «одного окна»? Не, не слышали...
Интересно, почему у одной из богатейших корпораций мира — «Газпрома», — клиентские центры представляют собой унылые развалюхи в мутных бомжатниках в жопе мира?
Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
МТС в рекламной рассылке прислала добрую весть:
Не, думаю, не может быть. Это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Пошел на сайт МТС — и там тоже написано прекрасное:
Неужто, думаю, счастье настало? Можно прям звонить как дома? Полез разбираться дальше. И что мы видим? Вот тарифы «Смарт» с их условиями:
Хм, думаю, где-то я это уже видел. Открываю собственный пост со сравнением тарифов — ровно ничего не изменилось. Там есть скриншот той же страницы — буква в букву все. Так откуда этот сенсационный рапорт об отмене роуминга? Полез ковыряться в условиях:
«500 минут на все сети домашнего региона и МТС России дома и в поездках по России»
Ну, так оно и было, смотрите таблицу в конце того поста. 500 минут на сети домашнего региона в поездках — это неплохо, но это не «мы отменили роуминг». А на сети того региона, В КОТОРЫЙ вы приехали? А главное, что изменилось-то?
Пришлось сравнивать все условия по пунктам с таблицей месячной давности, чтобы выяснить, в чем изменились эти два тарифа. А разница, похоже, вот какая:
«Безлимитные звонки на МТС России дома и в поездках по России»
А был безлимит в домашнем регионе и 500 минут в поездках. И еще СМС входили в тариф 500 штук в домашнем регионе, а теперь столько же и в поездках. В общем, да, тарифы стали лучше за те же деньги, МТС молодцы.
Но вот все же для громкого заявления «мы отменили роуминг» заявка как-то слабовата. Так в чем же дело? Оказывается, появилась новая опция «Единая страна», которая действует на тарифах, кроме группы смарт. Если ее подключить, то входящие в роуминге станут бесплатными. Только входящие, для исходящих ничего не изменится! Это как бы тоже не совсем отмена роуминга, да?
Опция, кстати, бесплатная, подключить ее можно USSD-кодом *808# или же *111*808#. При этом остается загадкой, почему бы не включить ее сразу всем по умолчанию. Невнимательный платит дважды?
В общем, если у вас МТС и любой тариф кроме Smart, Smart Plus, Smart Top, Бизнес без границ, Ultra и VIP, подключите себе опцию — жрать она не просит, а мало ли куда жизнь занесет. Ну и как всегда — будьте бдительны. Потому что опция — дело такое: сегодня она бесплатная, а завтра, раз — и платная.
А мужики-то не знают…
Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
Дома смесь ветклиники и лазарета. Укушенный в попу собаками кот ходит с бритой задницей, как бабуин и в воротнике воронкой, чтобы не слизывал с этой задницы лечебную пользу. Промываю раны, смазываю, колю антибиотики. Кот, мягко говоря, не приветствует моих манипуляций, но воротник мешает восстановить справедливость укусанием зубовным. На улицу не выпускаю — вдруг там еще не все собаки кончились, а у него воронка на голове. Ну и вообще — нечего позорить семью голым задом. Осознание котом невыносимости несвободы достигает пика к четырем утра, о чем кот громко извещает Мироздание, выходя в одиночный пикет против тирании. Мироздание безмолвствует, я матерно ругаюсь и кидаюсь тапками, разгоняя демонстрацию. Иногда прибегаю к задержаниям пикетчика, запирая его в сортир — там есть лоток и теплый коврик, и оттуда не так громко слышен глас народного протеста. Я тот еще тиран.
Средняя привезла из деревни отит и температуру. Лечу, капаю в ухо. Воротник воронкой пока не требуется, но вредоносность повышена относительного обычного, не самого, кстати, низкого уровня. У ребенка трудный возраст, скоро 13, поэтому то, что обычные люди называют ленью и пофигизмом, специалисты по детской психологии называют «период социального кризиса и самоопределения».
Все-таки нет на свете ничего бессмысленнее психологии. Она не дает в жизни никаких преимуществ, потому что от понимания происходящего легче не становится. Применить ее к себе невозможно, как невозможно вытащить себя из болота за волосы, применить к близким людям нельзя, потому что нет достаточной степени отстраненности. Помочь можно только тем, на кого тебе наплевать, но на них тебе наплевать. Разбираться в психологии — это совсем не как владеть кунфу. Это скорее, как владеть МБР «Тополь». Теоретически ты можешь уничтожить Нью-Йорк, а практически у тебя гопники отжимают мобилу в подворотне. А толку тебе с того Нью-Йорка? Ты его и не видел никогда.
Младший вредничает просто так, ему клинический повод не нужен. Азартно сочувствует переживаниям кота, даже воткнул себе в палец иголку от шприца, чтобы проверить, действительно ли коту так больно, как тот орет. Оказалось — действительно, и орать мы умеем не хуже. У него тоже трудный возраст — 3+. Скажите мне уже, пожалуйста, когда наступит нетрудный, а? Старшей в этом году 20, а возраст с годами только потруднел. Про себя вообще молчу.
Фото воротника прилагаю. Фото задницы не будет, здесь вам не тут.
Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
А вот представьте себе, что кто-то на самом деле придумал таблетки для похудения. Безвредные, без побочек, без привыкания — просто, к примеру, отключающие аппетит. Как изменится наша жизнь?
Я скажу вам как — никак. Вот для изобретателя изменится кардинально — думаю, его просто немедленно уничтожат, а вместе с ним всех, с кем он мог даже случайно поделиться секретом — его друзей, родственников, родственников друзей, а также соседей до тысячи километров в радиусе. Лабораторию его сожгут напалмом, пепел утопят в свинцовом контейнере в Марианской впадине, а на город его сбросят ядерную бомбу — уже просто на всякий случай.
А для нас — для нас ничего не изменится.
Потому что куда ж тогда девать все эти БАДы, тренажеры, хула-хупы, пояса для похудания, гербалайфы, липосакцию, а главное — несметную орду диетологов и фитнес-консультантов?
Не-не, такого потрясения глобальная экономика не выдержит, вы что. А ядерная бомба… ну, может она просто так упала. Несчастный случай, нам очень жаль, вот вам компенсация, купите себе колы и гамбургеров.
Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
Оказывается есть на свете производители, которые разделяют мое представление о том, как должна быть устроена техника. Прочность, ремонтопригодность, модульность — вот это все.
Не эпплососунгом же единым.
Неистово приветствую концепцию, хотя сомневаюсь в широте ее перспектив. Производители слишком жадны, а потребители слишком глупы и ленивы. Но может хотя бы как нишевый продукт? Ну пожалуйста!
Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
«Если сломается аппарат,
Стану пиратом и буду рад,
Без колебаний пропью линкор,
Но флот не опозорю!»© БГ
Во сне Борис Гребенщиков уговаривал меня продать ему самогонный аппарат. Большие деньги сулил, вот как приперло человека. Но я был тверд — у меня сезон, самому нужен.
БГ расстроился, но оставил визитку с золотым обрезом — перезвонить, если передумаю.
Проснувшись, подумал, что зря я так. Может ему и правда нужнее, а я себе еще закажу. Сломался, небось, у него аппарат-то, теперь линкор в опасности.
Завтра не забыть во сне визитку поискать, я ее в карман жилетки, вроде, сунул.
Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
Позвонил в мобилу Сбербанк, и бархатным женским голосом запел сладкое.
«Вы для нас особый клиент, и мы хотим предложить вам премиум-обслуживание...»
Где они таких находят? С такими голосами? Это даже не секс по телефону, это почти изнасилование! Я женатый человек, в конце концов, не надо со мной таким голосом!
«В каком офисе вам будет удобнее?» — да что там в офисе! Мне с таким голосом везде будет удобно!
Я, говорю, девушка, уже почти готов отдать вам всё прямо сейчас, но давайте все же прочитаю глазами. А то вдруг вся кровь от мозга отлила не скажу куда. Девушка интимным шепотом обещала перезвонить и пропала, а я, успокоив дыхание, пошел читать.
«Во всех возникающих вопросах Вы можете полагаться на вашего персонального менеджера. Обладая высокой финансовой экспертизой, занимая проактивную позицию и зная потребности своего клиента, он всегда сможет найти...»
Дочитав до проактивной позиции, закрыл окно и сплюнул через левое плечо. Чур меня, чур!
Сам пусть экспертизой обладает, проааактивный...
Не верьте женским голосам, не верьте.
Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
В браузерную игру «Супернова» я попал случайно. Поиграл, написал рецензию, и… неожиданно залип. С тех самых пор в нее играю. Поэтому решил, что стоит сказать еще несколько слов.
Я, признаться, сам удивлен неожиданной привлекательностью игры, вся графика в которой — таблицы с цифрами. А между тем, понемногу, шаг за шагом, планета за планетой — затягивает. Строишь шахты, строишь верфи, строишь корабли…
…А потом прилетает какой-то чудак на букву «м» огроменным флотом и сносит тебя подчистую. Ахтыжсукакакая! А вот на тебе ракетный залп по твоим планетам вдогонку!
Два раза меня выносили на дурняк, оба раза был сам виноват — недостаточно глубоко разобрался в механизмах игры. В конце концов телепортировался от агрессивных соседей всей группой планет в место потише — ну его, не люблю я этих разборок. Я хочу просто строить свою маленькую Галактическую Империю!
В чем прелесть вот таких игр? В том, что они почти не отнимают времени. Все происходит довольно медленно. Утром, за чашечкой кофе, разбирая почту, отдал приказы губернаторам планет, отправил флоты в разные стороны, распределили ресурсы, намолоченные за ночь… Минут 15 потратил, не больше. Потом так же днем, и вечером. Собственно, я все равно большую часть дня у компа сижу (к сожалению), так что просто лишнее окно в браузере открыто. Это вам не в стрелялку погонять — в нее надо полностью выгрузиться на час-другой, а тут вообще без отрыва от рабочего процесса.
Опять же, требования к ресурсам нулевые — можно с любого компа играть и даже с телефона, если приспичит. Что там, таблицы и таблицы — тут ткнул, там нажал — и дальше пошел себе.
Ну и эмоционально не грузит. Спокойное развитие, микроменеджмент, горизонт планирования — недели игрового времени. Ну, если не прилетит, конечно, какой-нибудь чудак на букву «м» с большим флотом и не вынесет тебя… ну, или сам не огребет, усеивая твою орбиту вкусными и полезными обломками под переработку в металл для кораблей. Теперь-то я поднатаскался, меня просто так не укусишь. У меня там не Луна — а летающий укрепрайон, состоящий из одних ракетных платформ и плазменных пушек. И два десятка Звезд Смерти на страже. Ого-го как вломить могу агрессору!
В общем, это был рекламный пост игры «Супернова», за который мне Властелины Вселенной обещали миллион Темной Материи, кашалота, петунию и полотенце. Ну, вы поняли.
Есть свое странное очарование в таких играх. Попробуйте, если еще не. В шахматах, вон, тоже графика не очень — а сколько народу прется!
Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
Сонька моя выкатила наконец-то обновление на пятый Андроид, который Lollipop.
Я, признаться, испытывал по этому поводу изрядные сомнения — многие самсунговладельцы (самсунги обновились первыми), после обновления обплевались — тормозит, глючит, таращит, и назад не откатится. Экслер так вообще перепрошивал потом аппарат, чтобы вернутся на Киткат. Но любопытство победило, разумеется.
Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
Как это делается, #Мегафон
Линк на такие страницы имеет вид обычной новостной ссылки с сенсационным заголовком и ссылкой «Читать дальше» на обычном информационном сайте или вид вот такого баннера:
Новость может бюыть совершенно любой, но заголовок таким, чтобы заинтересовать максимальную аудиторию. Допустим, тебе стало интересно, как именно валялись те туфли. Ты кликаешь по новости и открывается вот такая страница:
Ты нажимаешь на кнопку, подтверждая, что тебя не пугают шокирующие материалы (или это может быть подтверждение, что тебе 18+, или что ты житель России, или что-то еще, с чем пользователь соглашается не раздумывая), но на самом деле ты соглашаешься, что Мегафон заберет твои деньги. Вот там, вверху, серым во черному мелкий шрифт, обратите внимание.
Такие ссылки Мегафон рассовал по всему интернету.
Да, разумеется, Мегафон может сказать, что это не он, а некое ООО «Информпартнер». Но, если оператор позволяет такое проделывать со своими клиентами посторонней левой ооо-шке, то это, мягко говоря, очень странная клиентская политика, а если это дочерняя компания (это с высокой вероятностью так), то это некоторое избыточное лицемерие.
В общем, будьте бдительны и не кликайте куда попало. Как я уже писал, определить, что у вас включилась такая подписка можно только по исчезновению денег со счета, когда связь внезапно отрубается. В личном кабинете такой информации нет. Впрочем, если у вас подключено автопополнение с карты, то вы можете узнать об этом очень нескоро...
Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
